Шутки про петухов на зоне. Прикольные анекдоты про преступников – смешные приколы про тюрьму и заключенных
1. Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок, и напутственно ему говорит: - Вы выходите на свободу, и я надеюсь, что теперь вы начнете, наконец, честную жизнь!
- Эх, гражданин начальник, - вздохнул арестант, - я уже не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.
2. Поймали вора, ведут в тюрьму, а прохожие его и спрашивают:
- За что это тебя?
- За веревку!
- Неужели?!
- Да, - уверяет воришка. - Я нашел ее на дороге и взял себе…
- Ну тогда не переживай. За этот пустяк тебя отпустят.
- Но к этой веревке было что-то привязано.
- И что же?
- Буйвол.
3. Жена навестила мужа в тюрьме.
- Ну как ты здесь?
- Как дома: выйти никуда нельзя и еда тоже отвратительная.
4. В тюрьме.
- За что сидишь?
- За взятку.
- А чо бесплатно сесть не пробовал.
5. Заключенный убегает из тюрьмы, где он провел последние 15 лет. Он бежит по дороге и вдруг замечает домик на отшибе. Он врывается в него и застает в спальне молодую семейную пару. Хватает мужа, привязывает его к стулу, привязывает к кровати жену, залазит на нее, целует ее в шею и идет в ванную. Пока его нет, муж говорит своей жене:
- Слушай, этот кадр - сбежавший преступник, он скорей всего провел кучу времени в тюрьме. И, наверное, годами не видел женщину. Я видел, как он тебя поцеловал в шею. Если он захочет секса - не сопротивляйся, просто делай то, что он тебе скажет, доставь ему удовольствие. Этот чувак опасен, если он разозлится - он может нас убить… Будь сильной, дорогая. Я тебя люблю!
Жена говорит:
- Он не целовал мне шею… Он мне прошептал на ухо, что за годы в тюрьме ему больше понравились мальчики и что ты очень сексуальный. И спросил меня, где мы держим вазелин. И я сказала, что в ванной… Так что будь сильным, дорогой. Я тебя люблю!
Прикольные анекдоты про тюрьму
6. Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
- Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи Вооо, попа Вооо, фигурка Вооо…
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.
7. Отсидел мужик десять лет в тюряге и устроился таксистом. Садятся как-то к нему бывшие друганы, узнали его и спрашивают:
- А что ж ты, Вован, шоферюгой заделался? Что к нам не пришел, мы теперь бизнесмены, политики, и тебе место нашлось бы?
- Не-е, братаны. Вы прикиньте: еду я с ветерком, насвистываю. А мне через каждые сто метров машут и спрашивают: “Шеф, свободен?” А я им отвечаю: “Свободен!” И дальше еду…
8. В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, плескались, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее.
9. Женщина с младенцем на руках встречает у ворот тюрьмы супруга, отбывшего срок за хулиганство.
- Это твой ребенок? - удивляется муж.
- Да. Но если бы ты вел себя прилично, он мог бы быть и твоим.
10. Откинувшийся зек покупает холодильник.
Продавец:
– Вот очень хорошая модель. Двухкамерный.
В одной камере прохладная температура, а в другой камере вообще дикий холод!
– А! Типа карцер?
11. Сидят на лавочке старушки и обсуждают новость – брал губернатор взятки или его “подставили”? Мимо проходит Митяй – бывший зэк: “потерпите бабусеньки, скоро узнаем: если подстава – то посадят; если брал – то выпустят”.
12. В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
– Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
– Чтобы выдать им мой прах?
– Нет, чтобы выслать им счет за электричество.
Анекдоты про тюрьму
13. Мужика судят за изнасилование. Дают 10 лет. Он зная что с ним за такую статью на зоне сделают, просит знакомого судебного исполнителя заменить ему статью в приговоре.
Ну тот и говорит:
– Чтобы срок соответствовал, будет у тебя статья 73 пункт б.
Привозят мужика в зону, все его уважают, обходят стороной, не наезжают. И так все десять лет. Ну вышел он и к другу:
– Ты что за такую хорошую статью мне подсунул?
А тот отвечает:
– 73 – Изнасилование крупного рогатого скота, а пункт б – так это со смертельным исходом.
14. Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
– Браток, схорониться мне надо.
15. Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
– Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
– Главное чтоб она там в носу не ковырялась.
16. Заключенного ведут на расстрел.
Он вздыхает:
– Hy и мерзкая же погода.
Конвоир:
– Тебе-то что вздыхать? Нам вон еще обратно идти…
17. Судья обращается к подсудимому:
– Поздравляю вас, вы десятитысячный клиент нашего учреждения! В честь такого события вы сами можете выбрать, в какой тюрьме вам отбывать срок!
– В женской!
Самые смешные анекдоты про начальника, вы найдете .
Посадили дедушку в тюрьму, заходит он в камеру, а там зеки с наглыми рожами сидят и давай к дедуле приставать:
- Ты, хрен старый, за что сидишь, а ну колись, а то опустим!
- Да что вы, ребятки, бог с вами, за подлянки я сижу, за подлянки…
Зеки опешили:
- А как это, дед, а ну покажи?!
Дедуля кряхтя встает, подходит к параше берет ее и направляется к двери камеры, затем стучится в нее, надзиратель открывает окошко и тут на него выплескивается лажа из параши. Дедок замирает по стойке “Смирно”, открывается дверь, и в камеру заходят три амбала, засучивая рукава:
- А ну-ка, дедушка, подвинься, как бы тебя ненароком не задели…
Зеки в камере собираются бежать.
- Давайте сделаем подкоп и уползем.
- Нет. Давайте захватим охрану, угоним ворон и уедем.
Наркоман:
- Давайте курнем как следует и улетим отсюда.
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь…
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово… что все мы здесь… сегодня… собрались…
Лето.Тюремная камера. Один зек стучится к другому:
- Вася проснись, с НОВЫМ ГОДОМ тебя!
- Ты что сдурел, лето за окном, какой новый год?
- Я только что с допроса - тебе следователь год накинул!
Заходит мужик в тюремную камеру к педикам, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
- Ну, мужик… Сам напросился.
И дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!
Зек откинулся и устроился воспитателем в детский сад - ну, напряженка была с воспитателями. Через пару дней заведующая заглядывает в группу (зек все-таки!) и видит картину - дети с заложенными за спину руками ходят по кругу. Вдруг зек принюхивается и говорит:
- Сидоров, ты воздух испортил?
- Чужое дело шьешь, начальник!
Ой, что эта у тебя за вмятина на правом плече?
- Да ерунда, отлежал.
- А что за наколка на левом плече?
- А это отсидел.
Ночь, кладбище. Подходит сбежавший из зоны зек к могильщику и говорит:
- Братан, схорониться мне надо…
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах…
- Ну, мил человек, расскажи за что попал?
Мужик думает, скажу правду, они тоже мужики, должны понять.
- Понимаете, смотрю идет по лесу девка, сиськи во, попа во, фигурка во!!!
Пахан:
- Зря на себе показал - примета плохая.
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
- Е-есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Лю-юся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.
Азартные игры на зоне
Играют в тюрьме во что угодно: карты, нарды, домино, шашки, шахматы, спичечный коробок. Официально запрещенными являются карты, причем запрещены карты вообще, а не только традиционно азартные игры. За хранение колоды карт обязательно накажут. (Изредка возникает комическая ситуация, когда у зэка изымают не колоду, а только несколько карт. С одной стороны, хранение их запрещено, а, с другой - десятком карт ни в одну игру не сыграешь. Наблюдать со стороны за мучительным выбором решения каким-нибудь гражданином начальником довольно забавно).
Нарды еще несколько лет назад были запрещены, потом их разрешили, и, надо признать, беды это не принесло никакой. Но, все же, жесткие запреты на азартные игры в тюрьме имеют серьезные основания. Сама по себе игра не представляет никакой опасности, опасны ее последствия. Если кто-то выиграл, то, следовательно, кто-то проиграл. И должен рассчитаться. Хорошо, если есть чем, а если нечем? Подобные ситуации очень распространены, они порождают глубокие конфликты и жестокие разрешения этих конфликтов.
В тюремной азартной игре (на жаргоне это называется игра «под интерес», на официальном языке тюремщиков - игра с целью извлечения материальной выгоды, вот где разница: авантюризм и шкурность) всегда присутствует парадокс. Казалось бы, если один зэк проиграл, то другой обязательно выиграл. Не тут-то было. Проигравшие есть всегда, выигравших нет почти никогда. Выигравших - в смысле, тех, кто получил от игры реальную пользу. Как правило, проигравшему рассчитываться нечем, он же садился выигрывать, а не проигрывать. Мнение о том, что по тюрьме «гуляют» баснословные деньги - миф. Он возникает потому, что цены на «внутреннем» нелегальном тюремном «рынке» на сигареты, чай или водку намного выше, чем на свободе. Создается впечатление, что это от избытка денежной массы. На самом деле - от дефицита товаров. «Живых» денег в тюрьме немного и на расчет с долгами их обычно не хватает.
В результате, игра «под интерес» приносит только беду, причем выигравший зачастую страдает не меньше проигравшего. Если о результатах конкретной игры неизвестно ментам (или пока неизвестно), то победитель обрекает себя на создание и дальнейшее развитие конфликта. К конфликтной ситуации, объективно сложившейся в результате игры, он должен добавить свое конфликтное поведение - выбивать долг. Он как бы запрограммирован на такое поведение, отступить назад - значит уронить свой авторитет (или то, что ему кажется авторитетом).
Если о результатах игры узнает администрация, то страдания победителя станут более материальными, а иногда и более чувствительными, особенно в некоторых местах. Тюремщики всегда вынужденно расценивают игру как разновидность мошенничества. Даже если она была честной, они об этом знать не могут, они за спиной у игравших не стояли. Поэтому администрация всегда встает на защиту проигравшего, не разрешая конфликт, а загоняя его вглубь.
Иногда (к счастью, очень редко) проигравший рассчитывается быстро и решительно, втыкая победителю заточку в бок. Не с целью убить, а с целью причинить телесное повреждение, заработать новый срок, но гарантированно расстаться с кредитором. Впрочем, такая форма расчета бывала только у рецидивистов, которым на лишних три-пять лет срока наплевать.
Отсюда предварительный вывод: игра в тюрьме - это зло, и нужно с первых дней пребывания за решеткой собрать волю в кулак и никогда не приближаться к играющей публике.
А теперь - взгляд на проблему с другой стороны.
Для массы Арестантов и всего Порядочного Люда!
Мира, благополучия и процветания Нашему Общему Дому и ходу Воровскому во имя Праведных дел!!!»
Всем известно, что ДНО (дом наш общий - примечание автора) без игры будет серым, скучным и неприветливым. А потому, игра была, есть и будет во все времена существования мужского общества и Братства. И как бы она не видоизменялась (от карт до домино - кладь-кладь, отставок на футбол до обычного спорта, кто дальше плюнет), она остается средством общения и познания самого себя, своих сил и возможностей. И в этом случае еще больше возникает нужда и необходимость в Братском разъяснении единственно верных и правильных по жизни позиций отношения к игре, без соблюдения которых в ДНО будут царить распри, хаос и бандитский беспредел, который вносит сумятицу в Арестантскую солидарность и Тюремное Братство, играя на руку заинтересованным кругам и звезде (пятиконечной звездочкой обозначается администрация).
Пользуясь случаем и видя в этом большую необходимость, Я обращаюсь к вам, Арестанты: давайте вместе налаживать положение в ДНО, т. к. за нас это делать никто не будет!!!
А начинать все надо со старых Братских принципов.
Игра не портит отношений! Ни в коем случае нельзя мириться и соглашаться, а, тем более, доводить до того, что сел напротив - значит враг! Этими установками руководствоваться нельзя! И делать этого тоже нельзя, т. к. все это - не Наше!
Все должно быть разумным и в пределах разумного, даже выигрыш или проигрыш. За неразумное отношение к игре и партнеру необходим строгий спрос как с играющих, так и с окружающих. И в этом случае спрашивается не за то, что они сделали, а за то, что они не сделали, а должны были сделать. В чем и заключается смысл Братского призыва: быть благоразумными и доброжелательными, а отнюдь не равнодушными друг к другу и к жизни НОД!!!
Много хаоса и беспредела творится с молчаливого согласия окружающих, и все это лишь потому, что в ДНО забывают или не знают, что бездействие в милосердном деле преобразуется в действие смертоносного греха!!! Любая игра под интерес без очевидцев считается недействительной! Во избежание непоняток, это должен знать каждый Арестант!
Прежде, чем сесть играть, с партнером необходимо обговорить все правила, оговорки и отступления, связанные с игрой, взаимоотношениями и платежом. Игра - это не игрушки! Ээто святой долг, честь, судьбы, жизнь! Это должен знать каждый!
Нельзя втягивать в игру малолеток, т. к. они ведут неосознанный образ жизни. Нельзя втягивать в игру обманным путем, словоблудием (типа, пару штук сигарет), тем самым принуждать к игре и платежу. Нельзя также вынуждать к игре силой, угрозой, запугиванием, т. к. все это бандитское, а не Наше. Нельзя также переводить спортивный интерес в материальную выгоду (типа, присядки на сигареты). Нематериальное в материальное не переводится!
Проиграл - уплати вовремя, гласит Арестантская заповедь. А потому любая отсрочка и неуплата вовремя является движком-фуфлом. Многие нечистоплотные Арестанты умышленно делают скащухи, чтобы потом упрекнуть или поставить «на вид» в тяжелый и трудный момент. Не скащайте и не допускайте этого, чтобы не было упреков и лишних разговоров! Долг красен платежом, а платеж должен быть честным!
Практикуется также и преднамеренное «пачканье» в босяцкой среде, прячась от уплаты и скрываясь от партнера. В этом случае расчет может быть произведен с Вором или «положенцем». Ну, а со злоумышленника получат, как с интригана.
Очень часто в период игры возникают спорные моменты, доходит до упреков, оскорблений и рукоприкладства. Этого делать категорически нельзя! Процесс игры приравнивает партнеров!
Ограничения суммы в игре должны распространяться только на тех, у кого были в игре сбои. Для остальных, чтобы не было оскорбительным, должен быть принцип разумности. На многих тюрьмах, лагерях для игры на число устанавливаются согласованные с Братвой суммы. Это нормально и разумно! Чтобы не плодить фуфло.
По отношению выделения с игры на О (общак - примечание автора), будь то мужики или Воры, обязаловки нет, но, в первую очередь, это - лицо Арестанта, его демонстративное отношение к Общему и к нашей жизни вообще. Порядочному Арестанту говорить об этом не надо. Для порядочных зачастую напоминается Библейский 10-процентный закон жертвы.
Спор приравнивается к игре! А потому и расчет должен быть, как у Святого карточного долга!
Блюдите свято эту чистоту!
Данный прогон должен не только упорядочить взаимоотношения и открыть глаза Арестантам на Нашу Жизнь, но и не позволить забыть о том, что все это выстрадано Старшими Братьями и написано их кровью!
Мы живем, а, значит, и учимся, чтобы знать, как надо жить в этом мире, чтобы меньше ощущать страданий и горя!
С наилучшими Братскими пожеланиями ко всем Арестантам!
Вор - Юрий Кацап. (Это единственная кличка в книге. Без этого нельзя, прогон получился бы обезглавленным).
P. S. Прогон переписать, размножить и распространить по Братским хатам!
7.01.2001 г.
Ну что тут добавишь? Написано не просто умно, а талантливо.
Только окончательный вывод все равно остается прежним - не играть!
Тюремный юмор
Как ни парадоксально, но в тюрьме, несмотря на гнетущую атмосферу, довольно много юмора. Грубый, примитивный и по тюремному специфичный, но все же он есть. Анекдотов тюремных мало, по-видимому, творение анекдотов слишком сложно для тюрьмы.
Смех - защитная реакция человеческой психики на цепь ударов и неудач, состоявшихся в последнее время. Если в тюрьме не смеяться - запросто можно «поехать». Существует хорошая английская поговорка: если смеяться и плакать одинаково бессмысленно, то лучше все-таки смеяться, чем плакать. Зэки эту поговорку вряд ли знают, но следуют ей постоянно. Чем больше вы будете смеяться и шутить, тем больше у вас останется шансов сохранить душевное равновесие и не впасть в депрессию. Нужно во всем и везде находить смешные стороны. Если таких сторон нет - надо их создавать или заставлять себя улыбаться, пусть даже окружающие думают, что вы идиот. Это не тот случай, когда мнением окружающих надо дорожить.
Юмор должен соответствовать тюрьме, быть таким же грубым и топорным, утонченные не то, что рассказывать, вспоминать не надо. В качестве примера типичной вершины тюремного юмора можно привести следующий.
Сидит в общей хате какой-то чудак по фамилии Семенов (фамилия взята наугад). Сидит не слишком уютно, не играет в камере ни первых, ни вторых, ни даже третьих ролей, спит на «пальме» поближе к дючке. Следствие по его делу давным-давно закончилось (мнение, что зэки долго сидят в СИЗО из-за затянутого следствия - лоховское; следствие проводится в установленные сроки, сидеть приходится долго из-за неповоротливых судов). Связи с внешним миром у Семенова нет никакой, ему даже передачи некому носить, и от тоски и не определенности он пишет заявление такого содержания (стиль последующих записей полностью сохранен).
Начальнику
Спец. части СИЗО г. ...
от подсудимого
Семенова Сергея Петровича
1972 г. рожд. ст. 93 к. 1 кам. 28
Заявление
Прошу Вас сообщить мне дату моего судебного разбирательства в... областном суде.
Заранее буду благодарен.
2.09.1999 г. Семенов
Этот вполне обычный для тюрьмы документ Семенов пишет на тетрадном листе в клеточку через строчку и всовывает рядом с другими заявлениями в решетку возле кормушки, чтобы рано утром, когда будут выдавать суточную норму хлеба (в тюрьме это называется «по хлебам»), старший по корпусу передал всю эту писанину в спецотдел. Первая семья любой общей камеры зачастую контролирует, кто из зэков что пишет (очень благородно!). По их чертячьим понятиям это объясняется необходимостью выявлять тех, кто желает попасть на встречу к куму. Можно подумать, кум такой осел, что не сумеет придумать незаметного способа встречи с нужным ему человеком (хотя, если признаться честно, кум иногда бывает именно таким ослом).
Так вот, читая заявление Семенова, самодеятельные цензоры от скуки и безнадеги тоже начинают шутить. Как умеют. В пустые строчки они вписывают свои слова, в результате чего получается вот такой шедевр тюремного юмора.
Начальнику
спец. части СИЗО г. ...
от подсудимого барбоса
не мыслящего по этой жизни
Семенова Сергея Петровича
работающим полотером в хате
1972 г. рожд. ст. 93 к.1 кам.28
при ответе не звонить, кричать
в кормушку три раза -
«Семен», «Семен», «Семен».
анекдот № 341
Два брата. Один в войну был полицаем, другой знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него начался стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном, как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
- Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растёшь! А я? Известный партизан, а дела всё хуже и хуже.
- Так у меня в анкете написано: Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза. А у тебя?
39 113
анекдот № 342
Лето. Тюрьма. Заключенного привели обратно в камеру с допроса. Он стучит в стенку корешу:
- Тук, тук, Вася, проснись!
- Ну чего тебе?
- Поздравляю с новым годом!
- Ты чего офигел, лето же на дворе.
- Я только что с допроса, тебе год накинули.
46 138
анекдот № 343
Тюремная камера. Открывается дверь, входит здоровенный амбал и говорит жутким басом:
- Голубые есть?
В камере тишина все притухли.
- Я ещё раз спрашиваю - голубые есть?
Выходит такой чахлый зек и говорит писклявым голосом:
- Есть.
- Как звать? - говорит громила.
- Люся, - отвечает дохляк.
- А я Катя. Будем держаться вместе.
36 121
анекдот № 344
Камера. Сидят по нарам матерые зеки, свои дела делают, тихо-мирно. Заходит новенький:
- Здорово, драконы!
Они в непонятке:
- Что за драконы?
Пишут письмо пахану в соседнюю зону:
- Что за драконы появились?
Пришел ответ:
- Те же петухи, только гребень во всю спину!
44 84
анекдот № 345
Тайга. Зона. Карцер. На полу, замерзая, умирают несколько зеков. Один просит:
- Кузьмич, спой что-нибудь...
Кузьмич, хриплым голосом:
- Как здорово... что все мы здесь... сегодня... собрались...
47 71
анекдот № 346
Мужик сидит в тюрьме, вышел на прогулку, и тут к нему другой подбегает, обнимает его:
- Вань, сколько лет, сколько зим! Потом внимательно приглядевшись:
- Простите, ошибся номером...
58 31
анекдот № 347
Тюрьма. Зэки. Один сидит за изнасилование и оправдывается:
- Ну, что же мне было делать, если у нее груди - ВО, попа - ВО! (показывает)
Другой зэк:
- На себе не показывают... Плохая примета...
23 82
анекдот № 348
В тюрьме:
- Иванов! К тебе жена!
Иванов:
- Ни фига! В приговоре ничего такого не было!
30 62
анекдот № 349
Зеки в камере разгадывают кроссворд.
- Женский половой орган из пяти букв?
Гадали, гадали.... Не знают.
Спрашивают у пахана. Тот надолго задумался...
- Ничего не пойму! То ли очко с мягким знаком, то ли жопа с двумя П?
28 73
анекдот № 350
Вернулся пожилой зек после 15-летней отсидки домой. Кореша его встречают и говорят типа:
- Колян, ты за нас отсидел, нас не выдал, когда замели, все на себя взял, поэтому мы тебе обязаны... Вот купили тебе квартиру в центре 4-комнатную, все как надо, мебель, короче сам оценишь, вот тебе еще машина шестисотый меpин, ну как у людей.. ну и красавица жена, фигура модели и по хозяйству работящая... короче, живи Колян себе в удовольствие.
Через две недели встречают Коляна, спрашивают:
- Дескать, как там что, есть нужда?
- Да не, пацаны, все хорошо... хата - улет, машина тоже просто зверь, жена тоже телка ответственная, по хозяйству как надо разбирается во всем, порножурналы мне в сортир носит, когда я онанизмом занимаюсь...
- Погоди, погоди, а зачем журналы, когда жена есть - ее надо!...
- А за что ее? Она же не косячит...
Сборник самых смешных анекдотов про тюрьму и зеков, заключенных.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Надзиратель говорит заключенному:
- У вас свидание, пришла жена.
- Ради бога, скажите ей, что меня нет дома.
Я:
- И я, короче, говорю этому менту "поймай меня, если сможешь!"
Сокамерник:
- И чем все закончилось?
Надзиратель тюрьмы спрашивает заключенного:
- Что это к тебе никто не приходит на свидание? Неужели у тебя нет друзей и приятелей?
- Есть, но все они здесь, в тюрьме.
У меня вопрос к психологу. Как мне стать успешным человеком?
- Вам нужно выйти из зоны комфорта.
- Я уже вышел из зоны, но там не было никакого комфорта!
Фразы "в тюрьме таких не любят" и "в тюрьме таких любят", означают одно и то же.
Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.
Мой друг написал мне, что плачет во время и после секса.
Я подумал, что это очень странно, пока не вспомнил, что он в тюрьме.
Очень тупой зэк ложкой прокопал туннель до магазина "Сад, дом, огород" украл там лопату, и убил ей охранника.
На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!
Вот сижу я и думаю…
- Может быть, хватит уже сидеть? Может быть лучше заняться чем-нибудь полезным?
- А что еще в тюрьме делать?
В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам.
Начальница спрашивает у надзирательницы:
- Как вам это удалось?
- Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы - только в нарезанном.
Две женщины просидели в тюрьме, в одной камере, 20 лет и вышли оттуда в один день. Поговорили еще пол часа и разошлись.
Приезжает бабулька на свиданку к внуку на зону, заходит в комнату свиданий.
Внук:
- Здравствуй, бабуль, колбасы копченой привезла?
Бабуля:
- Да где же денег взять-то на копченную? Вот, на вареную еле наскребла.
Внук:
- Да ладно, бабуль, давай вареную…
Сидит жрет.
Бабуля:
- Слышь, внучек, друг твоего детства Колян-то бизнесменом стал, на Месредесе ездит, может у него денег попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да п*дор он, бабуль, п*дор!
Бабуля:
- А вот Сережка-то, дружок твой по техникуму, депутатом важным стал, денег небось навалом, может у него попросить на колбасу-то? А?
Внук:
- Да он тоже п*дор, бабуль, гнойный п*дор!
Бабуля, вздыхая:
- Ой, внучек, ужо и не знаю чево сказать та… Ты сам когда п*дором-то станешь?
Сидят в камере заключенные, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.
Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.
Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:
- Да я, ребята, из своей кружки попью…
Те в шоке:
- Ты че, дед, под сомнение нас ставишь?
Дед им отвечает:
- Да нет, вы че, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнаженная. Ну, я к ней поближе подошел, смотрю, и она красавица, и пися у нее такая красивая… Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое…
Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:
- Да не сладкое оно, дед, а соленое…
Дед, многозначительно ухмыляясь:
- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью…
Загрузка...
