От сессии до сессии живут студенты весело: подборка статусов про сессию. Прикольные статусы про студентов Подборка смешных цитат

«Я не могу поставить вам по вашей просьбе двойку вместо тройки и отправить на пересдачу за четвёркой, потому что все потом будут говорить, что Беклемишев - зверь». (На экзамене, 1996 год)

«На тройку, молодой человек, Вы знаете. А про меня и так говорят, что я слишком злой преподаватель, чтобы ещё ставить незаслуженные двойки». (На экзамене, в ответ на просьбу о двойке, 1976 год)

Вообще Витька был золотым парнем. У меня не было ощущения, что я общаюсь со звездой. Он не выпендривался, не капризничал… Был просто КЛАССНЫМ парнем! Мы с ним дружили всего два года, но его смерть для меня стала большой трагедией.

«Человека можно научить чему угодно! Даже ходить строевым шагом, правда слегка в других условиях». (В аудитории, на одном из семинаров, после неправильного ответа, 2007 год)

Студенты уже захватили власть в стране! Нами правят бывшие студенты, давно пора всем это понять! Те самые, что когда-то, обкурившись «травки», тихо тронулись под музыку Pink Floyd!

Каким он может быть снобом, если учился в ПТУ и в школе рабочей молодёжи? А потом стал звездой - очень быстро. Ну, малость голову снесло, конечно. Но с «простыми» людьми тоже всё было в порядке.

Я не был хулиганом - но лучше бы был. У такого парня, как я, проблем было даже больше, чем у хулиганов. Я мог надолго задуматься о чем-то своем. Все записывают слова учителя, а я рисую свои картинки.

Жил долго. Одной посуды пересдавал - страшное дело. Если бы всю сразу, то хватило бы на машину и дачу. Но поскольку сдавал малыми порциями. то всякий раз едва хватало на опохмелку.

Конечно, это печальный повод, но думаю, Дикси был бы восхищён, узнав, что даже у своей могилы он собирает больше народа, чем «Эвертон» на стадионе. (На похоронах Дикси Дина )

Недавно в Самаре подошли ребята, попросили автограф, а потом спросили: «Вы ведь «УмаТурман»?» Я сказал «да», зачем портить людям настроение?

И когда я проходил мимо этих парней на службе,повторяя про себя: - Спокойно, Лёха. - Я понял, что свои детские игрушкипоменял на такие же взрослые,а это плохо.

Именно на фестивале может проявить себя музыкальная группа. Только там ты можешь зацепить большую аудиторию, даже если эти люди раньше тебя никогда не слышали.

«Никто не требует от вас выводить на экзамене всю аналитическую геометрию. Это было сделано до вас многими умными людьми. Некоторые вещи надо просто знать». (На сдаче, получив от студента неточный ответ.)

Девушки, которым не исполнилось двадцать пять - покладисты и милы. После двадцати пяти девушки ещё покладистей, но грустны, а это уже не так мило.

Последнее время студенты вместо подготовки к экзаменам занимается поиском в интернете классных статусов про сессию, экзамены и про то, какая завтра будет
ж**па.

Лишь такое уникальное существо, как студент может про***ть полгода, чтобы за одну ночь с помощью тоненькой методички подготовиться к сдаче любого экзамена.

– У студента спрашивают: “Готовил что-нибудь к предстоящему экзамену? – Конечно! Веру, надежду и зачетку:)”

Студент не знает норм приличий, прилично чуждое ему, и как самцы из рода Homo sapiens он может только напиваться. 🙂

Лучший статус:
Понимание, что ты уже студент приходит тогда, когда братишка первоклассник просит тебя решить задачу, а ты видишь ее решение через интеграл.

На экзамене: – Ну что отвечать будете или нет? – Товарищ студент, хватит поясничать! Тяните билет. – А у меня проездной!

Если вы вздумали подавить внезапно нахлынувшее студенческое движение, то задумайтесь! Быть может, вы загоняйте болезнь внутрь? Не бойтесь взглянуть правде в лицо.

Вместо подготовки к завтрашнему зачеты я читаю этот текст.

На первом курсе учиться трудно первых несколько лет, но потом будет легче!

Я рисую в деканате вазелином слово “ХВАТИТ”.

Только наш студент может не знать расписания, но точно знать когда занятий нет!)

Амбиции - это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5?

Студенты – странные животные… В то время как у нормальных животных хвосты от жопы, у них жопа от хвостов.

Студенческий анекдот: Жили -были три свиньи: нюф-нюф, наф-наф и зав-каф…

Студенческий тост за родителей: “За тех, кто думает, что мы здесь учимся!”

Дайте студенту точку опоры и он уснет.)

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное коллличество информации.

ничто не делает выражение лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!))

Отличительная черта студента: не знал, но вспомнил!))

Студенту нельзя жениться. Будет заниматься только женой – у него появятся хвосты. Будет заниматься только учебой- появятся рога. А будет заниматься и тем и другим… отбросит копыта!)

Возлюби препода, ибо собака друг человека!

Встану рано утром, выпью чашку ртути и пойду подохну в сраном институте 🙂

Совесть – это богатство человека, а мы, студенты, народ бедный.. =)

Занятие ерундой в институте развивает слух, бдительность и боковое зрение)))

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет.

Спят усталые студенты, книжки спят… Злые преподы с зачётом ждут ребят… Вредный лектор спать ложится, чтобы ночью нам присниться… Глазки закрывай – ЗА-БИ-ВАЙ!

Сессия-это время, когда приходит прозрение, что “ведь можно же было нормально учиться в течении всего года”!..

Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!

Сессия – слово мужского рода. Ибо ни одна женщина не смогла бы зае**ть такое количество людей!

Сессия - это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Сессия - это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Молись, препод, ибо придёт судный день, и да сгинет царствие твоё, и да воздастся тебе за мученья наши… Евангилие от Студента, стих пятый…

Сессия – это время когда студенту надо браться за голову… Верхнюю голову…

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдёте.

У студента есть 2 состояния: Есть и спать. Но есть еще и третье – сессия: когда не есть и не спать.

Учебный год, как беременность – длится 9 месяцев, а тошнить начинает со 2-ой недели…

Старая студенческая традиция: каждый год мы с друзьями ходим на сессию. Ну и паримся там…((

Если хочется учиться – ложись, поспи и все пройдет.))

Препод на паре: “В наше время на стенах домов не рисовали всякие графити!” Голос с задней парты: “Ну, конечно, динозавры же писать не умели!” 🙂

Девушка – студентка, сладкая конфетка… На лекции прилипла к попе табуретка.

Только наш студент может не узнать препода, которому вчера сдал экзамен.

В институте пролетело 5 годков, как 5 минут. Мне терпения хватило, пусть теперь других трясут!

Глубина декольте у платья студентки, пришедшей сдавать экзамен, обратно пропорциональна глубине ее знаний.

Мы пьем в разных дозах. Мы засыпаем в разных позах. Мы помним разные моменты. Это все называется словом “студенты”!

Вот и месяц продержались…

Студенту, чтобы сдать экзамен, всегда не хватает одной ночи.

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Если студент сказал “не брал”, значит уже не вернёт.

Новый супер герой “Человек – студент”. Он успевает совершить столько подвигов за январь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь, ноябрь и декабрь.

Так выпьем за гуляющих, за ничего незнающих и сессию сдающих на бум!

Сегодня на паре присутствовало 38 человек. В листке преподавателя, который пустили по рядам, куда записывались присутствующие, оказались 52 человека. Есть ли совесть у студентов?

Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: – П-п-профессор, а… а писло чесать? Профессор ехидно: – Ну чеши, коль поможет…

Сидит за решеткой в общаге сырой… Вскормленный в неволе… Студент молодой…

Вот так учишься, учишься, а потом из конфликтологии узнаешь, что ты невротик с суицидальными наклонностями, испытывающий экзистенциальный кризис…

Если где-то шум и драка. Если там бутылки бьют. Если бабы завизжали. Значит там студенты пьют.

– А вы знаете, что у нечистоплотных тараканов в комнате заводятся студенты?

Ах, как нас сегодня мальчики в университете поздравили. Песня под гитару, шампанское с фейерверком. И, так как мальчиков у нас мало, подарили нам каждой по мужчине. Мм.)

Ночь. Приспичило в туалет. Выключила свет, экран, чтобы не разбудить маму. Открываю дверь: “О-ОУ”. Чёрт, колонки…

Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

– Студент, вы что, действительно такой умный? – Кто, я? – Ну не я же.

Самая прекрасная фраза, из уст преподавателя, для студента: “Несите зачетку”!

Где лучшие тусовки? У преподов в подсобке!

Надпись на парте в студенческой аудитории: “До перерыва осталось 30 минут, 20 минут, 10 минут, 5 минут, 3 минуты, 2 минуты, 1 минута, блин… Без перерыва!”

Русские студенты сначала сделают свои дела, а потом учёбой займутся.

О, Великий студент! Не восхрапи на лекции, ибо разбудишь ближнего своего, рядом спящего, а пробудившись, он не возрадуется.

Размышления голодного студента: “Чтоб такого съесть в общаге, чтобы на халяву?” Вода. Электричество. Соседи.

Только наш студент может прийти на пару трезвым и уйти пьяным.

Мент спрашивает у заучившегося студента документы. – Вот только пропуск в университет. – Запрещенные предметы есть? – В университете?

Дипломированные – это пол года мучения мозга и 15 минут позора…

Голодных студентов не бывает! Бывают только вечно голодные…

Чай студенческий. Без заварки. Без сахара.

Профессор: “Вы боитесь моих вопросов?” Студент: “Нет, я боюсь своих ответов”.

Студент – уникальное существо, которому требуется полгода, чтобы за одну ночь выучить любой материал.

Проверяйте оценку, поставленную за сданную вами работу, не отходя от лектора. Если оценка вам не понравилась, требуйте замены ее на более доброкачественную или права переписи работы. И помните: студент всегда прав!

Народная примета: если возле банкомата куча студентов значит- либо пришла стипендия, либо началась сессия.)

Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на пару…

Ищу женщину, которая умеет готовить. О себе: голодный студент.

Лежат голодные студенты и мечтают: – А что, мужики, давайте свинью заведем. Мясо, сало будет… – Да ты что? Грязь, вонь! – Ничего, она привыкнет…

Мысль каждого школьника: “Почему мы учимся девять месяцев, а отдыхаем всего три, а не наоборот?”

Студентам всегда не хватает одного дня, чтобы подготовиться к экзамену!

Когда студенты смотрят на часы – это нормально. Не нормально, когда они начинают подносить их к уху.

Кто не был студентом. Тому не понять. Как хочется с*кса, как хочется спать. Как хочется препода, нах*й послать. Уехать домой и на все наплевать!

Идет студент, качается, вздыхает на ходу. Вот сессия кончается и я в запой иду…

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов”. (Улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Жизнь студента: утро, ноги, тапки, кран, ноги, дверь, гулять с утра, пиво, водка 2 ведра, шум, башка, упасть, лежать, руки, ноги, дом, кровать, плохо, ночь, темно, дурман, утро, ноги, тапки, кран… 🙂

Студенты – это люди, балансирующие между армией и высшим образованием.

Проснулся, застелил постель, побрился, помылся, позавтракал, собрался на учёбу, а потом подумал: “Какого фига я делаю?”, разделся и пошёл спать, хорошо быть студентом.

На экзамене по уголовному праву. – Можете ли вы сказать мне, что такое обман? – Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. – Каким образом, поясните. – По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

Преподаватель: “Ваша фамилия?” Студент: “Иванов” (улыбается). “Чему вы улыбаетесь?” – спрашивает профессор. – Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Всех студентов с нашим профессиональным праздником! Сегодня нам можно всё!

Новейшая метода для развития памяти студентов-историков. Актуально перед сессией. “Группа Освобождения Труда” : Плеханов, Игнатьев, Засулич, Дейц, Аксельрод. Читать только заглавные буквы участников группы. Не запомнить невозможно!

Студент, поднимающийся к себе домой на 9 этаж, до последнего верил, что курицей пахнет именно из его квартиры.

Ради оценки студент идет на все! Даже на занятия!

Все же самые странные и необычные животные – это… Студенты! У всех нормальных животных растет хвост из жопы, а у студентов жопа растет из хвостов.

В университете от нечего делать, захожу в аську, чтобы хоть как-то разнообразить скучную пару…

Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты. А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога. А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.

Приходит студент сдавать работу и говорит преподавателю: “Вы извините, у меня перегар”. А он ему выдает: “Да, меня тоже жена котлетами с чесноком накормила”.

Если сорок минут сидишь, тупо уставившись на чистую страницу в ворде, значит, ты пишешь диплом.

Сдал! На тройку. Сначала думал, на пять сдать, а потом решил, – а нафиг? Сдам лучше на 3, а на остальные деньги пойду, пива попью!

Сессия – это, пожалуй, самое страшное слово для студента…Бессонные ночи, горы книг и конспектов, панические снимки пропущенных лекций на телефон. Сессия – это пытка не только для студентов, но и для преподавателей. Еще бы, им бедным, такие открытия приходится выслушивать на экзаменах и зачетах, и все потому, что студент немного не доучил…

Саму сессию студенты не любят, а вот ее окончание для них – это настоящий праздник, с ним даже День рождения вне конкуренции! Когда в зачетке стоят оценки по всем зачетам и экзаменам, студенты начинают «обмывать» сессию. Так уж у них заведено, это что-то вроде студенческой традиции.

Студенты немного странный народ. Понимание, что нужно было вовремя все учить и сдавать приходит к ним только накануне сессии. А вот тем, кто все время грызет гранит науки, сессии даются легко, перед экзаменом им достаточно повторить пройденный материал. Только вот какой студент счастливее: тот, кто учит только во время сессии или тот, кто учит весь год, а на сессии не напрягается?! Это, наверное, риторический вопрос, однако, все должно быть в меру. Студент должен находить время и на учебу и на отдых!

Из жизни настоящего студента: Сначала сдам сессию, а потом пустые бутылки.

Сессию хоть сдал, хоть не сдал, а обмывать нужно…)))

Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у студента приобретёт вид вымогательства.

А что, это идея…)

Как правило, студенты, очень часто пропускающие лекции, лучше всех разбираются в коньяке и шоколаде.

Хоть в чем-то они же должны разбираться…

А то как-то нелогично получается, в зачетках незачеты ставят…)

У Всех ленивых студентов нет тетрадей, за то на телефонах есть фотки с конспектами.

Если есть фотки конспектов, значит, это еще не самый ленивый студент!

Во время сессии студент становится сверхчеловеком. Он перестаёт есть, спать, пить жидкости не содержащие спирт и как суперкомпьютер способен загружать в себя нереальное количество информации.

Почему-то студент предпочитает пару недель быть сверхчеловеком, чем весь год учиться и быть обычным человеком…)

Современный студент, вместо подготовки к сессии, ищет в сети красивый афоризм про пипец, чтобы поставить в статус.

Каша в голове студента во время экзамена чудесным образом превращается в лапшу, висящую на ушах препода.

Экзамен — это ряд таинственных превращений…

Сессия — голова квадратом, мозг пирамидкой, а лицо как у мумии…

Это, пожалуй, самое точное описание студента.

Про сессию и экзамены

У студента две приметы: снег выпал — скоро сессия… Снег растаял — скоро сессия…

Вот так они и живут бедные, не успела одна примета сбыться, как вторая на носу…)

Сессия — это время, когда приходит прозрение, что «ведь можно же было нормально учиться в течении всего года»!

Прозрение, может, и приходит, только толку от него уже мало…

Сессия — это когда преподаватель узнаёт много нового про свой предмет от студентов, которые «немного не доучили».

Может те, кто недоучил, вовсе не бред несут, а выражают современную точку зрения по тому или иному вопросу?!)))

Ничто не сближает так людей, как один вариант на экзамене.

Так вот почему студенты начинают после сессии встречаться друг с другом…

Сессия. Ем быстро, сплю мало, в инете сижу с чувством стыда.

Что такое чувство стыда, ты поймешь, когда хвостовку получишь и будешь просить у родителей денег на проживание!

Сессия. В универе на парте, где часто сдают физику свежая надпись: «Я передумал! Заберите меня домой! Или хотя бы в армию.

Раньше надо было думать. А теперь тяни билет, студент!

Сессия — это внезапно возникший интерес студентов к книгам, лихорадочный поиск читательского билета, которого никто не видел с прошлой сессии.

Только когда сессия заканчивается весь интерес исчезает в неизвестном направлении…

Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем на улице.

Ну должен же преподаватель, хоть на улице запомнить, что я его студент, раз на парах он меня не видел!)))

Ничто не делает выражения лица студента таким бессмысленным, как получения билета на экзамене!

Еще бессмысленней оно может быть, только, когда студент говорит родителям, что у него больше не будет стипендии…

Во время сдачи экзаменов профессор спрашивает студента: — Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов? — О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.

Совестный студент, еще не начал отвечать, а ему уже стыдно за свои ответы…

Про окончание сессии

Присылает отец телеграмму сыну: «Как сдал экзамены? Пришли ответ.» Ответ: «Экзамены сдал нормально, профессора в восторге, просят повторить осенью».

Ну не говорить же прямо отцу, что на пересдачу послали…)))

Последняя сессия, предпоследний рывок,
Летом ГОСы … а после свободы глоток,
И всё-таки сессий будет нам не хватать,
Это время частенько будем мы вспоминать!!!

Когда студенческая жизнь заканчивается, все начинают скучать по универу и даже по сессиям…

Вот и сессии конец, кто учился – молодец!

Кто не учился — тот без стипендии…

Главное, чтобы конец сессии не пришелся на конец лета.

Чтобы не было пересдач, нужно учить и сдавать все с первого раза.

Идет студент качается, вздыхает на ходу…вот сессия кончается и я в запой иду…

Нужно же как-то смягчить стрессовое состояние…)

Чего не понял на лекции, поймёшь на экзамене!

Только кроме лекции по теме придется выслушать еще лекцию о необходимости посещать занятия и учиться…)

Профессор – это студент, который сдал все экзамены.

Может вузу пора аккредитацию повышать, раз у него так много профессоров?

От сессии до сессии живут студенты весело.

И только на сессии нет печальней существа, чем студент…)

Отец: …а в следущем семестре, чтоб сессию на стипендию сдал, понял?!
Сын: Ну это зависит от того, какие экзамены будут.
Отец: Нет, это зависит от того, как ты их сдашь.

Всегда все зависит только от твоих усилий, стараний и целеустремленности.

Позади все лабы и зачеты,
И экзамен уж последний сдан!
Решены контрольные работы,
С честью выполнен учебный план!
Все студенты весело гуляют –
Сессии окончен трудный путь!
И тебе я в этот день желаю
Хорошо на славу отдохнуть!